Sie toe bie Soft

Als ik een redelijke afstand moet rijden met de wagen zal ik mijn trip meestal meten.
Zo zie ik snel mijn gemiddelde snelheid, evenals het verbruik per 100 km.

Regelmatig moet ik zo naar Mechelen en dat is een afstand van 88 kilometer.
Normaliter, in vakantieperiode, rij ik daar naar toe met een gemiddelde snelheid van 100 km/uur.
Maar wat vooral een groot verschil maakt, dat is het verbruik als de airco al dan niet aanstaat.

Het is duidelijk dat airco in de auto ongeveer 1 liter verbruikt per 100 km.

Trip met airco: 100km/u a 6.2l
Trip zonder airco: 100km/u a 5.3l

Daar sukkelde ik toch wel even mee. Die kaka die kwam er door poezen. Her en der hadden ze een plaatsje gevonden om hun behoefte te doen.
Maar opeens lijkt dat gestopt te zijn.

Ik haalde een bus FLEE FLEE in huis, en na drie dagen zag ik geen drollen meer liggen.
Flee flee ‘ons niet gezien’ is een produkt van het Labo van Nielandt uit Poperinge (waar ik geen website van terug vind)?

Wij kochten het in de plaatselijke Orga.

Ondertussen meen ik aan niemand nog te moeten uitleggen wat twitter is.
Ik speelde al een tijdje met het idee dat het wel leuk zou zijn, mocht ik ook via twitter te weten komen waar er snelheidscontroles zijn in Belgïe.

Daarom heb ik een twitteraccount aangemaakt met de klinkende naam FlitsBEL.
Indien je nu een tweet stuurt met de hashtag #Flitsbel (handig is dat je plaats en tijdstip meldt – bvb #Flitsbel Peperstraat Eeklo – 14.30u) dan zal dat account jou tweet overnemen. Zo kan je via een klik op de hashtag alle laatste snelheidscontroles bekijken.

Dus ga naar de FlitsBel account en volg die tweets. Of zoek af en toe eens op de Flitsbel hashtag als je de pakkans wil verkleinen.

Heterosexueel

Homosexueel

Veel meer vind je hier.

Toen ik toch eens wou weten wat nu precies de samenstelling is van een broodje Bakpao kwam ik onderstaande tegen:

Een broodje bakpao is niet geschikt voor mensen met een allergie voor nachtschade.

Wat is me dat nu vroeg ik mij af, die nachtschade?

Dat is dus een plantengeslacht waaronder oa de aardappel, de aubergine en de paprika onder gecatalogeerd worden.

Voor een keer iets informatief wetenschappelijks.

Een recente studie door onderzoekers van de Stanford University wees uit dat de kansen bij kop of munt niet gelijk zijn.
Een munt zal, volgens het onderzoek, meer landen op de kant die onder lag tijdens het opgooien.

Goed om weten voor bijvoorbeeld de kapitein van sportclub.
Maar wat doe je als de scheidsrechter dan ook nog eens de, in zijn handpalm opgevangen munt omdraait op de rug van zijn hand?

Bron.

Deze morgen moest ik aan het Holiday Inn Hotel te Gent zijn. Makkelijk, zo dacht ik, dat is daar aan ‘den Expo’.
Zonder mij verder te informeren reed ik dus tegen kwart voor zeven ‘s morgens de parking van het Holiday Inn hotel op.
Maar ik zag daar weinig of niets van beweging.
Toen ik een tiental minuten later nog steeds niemand zag besloot ik te telefoneren naar een collega.
En die stond, jawel te wachten op de parking van het Holiday Inn hotel te Gent.

Blijkt nu dat er nog een Holiday Inn is te Gent. Een ‘Express by Holiday Inn’. En dat is niet aan de Expo maar wel nabij het UZ te Gent.

Dus als u eens afspreekt aan de Holiday Inn te Gent vergewis er u van dat je aan de Expo al dan niet aan de Akkerhage 2 moet zijn.

Velen onder jullie zullen de afgelopen zomer weleens de barbecue aangestoken hebben.
Genieten van al het lekkers dat klaargemaakt werd, maar dan vloekend omdat het grillrooster dan toch weer zo moeilijk proper te krijgen is.

Een tip, die misschien wel thuishoort op de site van hoemoethet :

Leg de rooster gewoon in het gras (daar waar er ‘s morgens nog schaduw zal zijn). Je kan dan met gemak de aanbaklaag verwijderen door er met keukenrol over te wrijven.

In de wereld van Sofie, een radioprogramma tussen 12 en 13 uur op stubru wordt er elke werkdag een ‘vraag van vandaag gesteld’.
Deze was eergisteren:

Stel je voor: je zit te pintelieren op café, en je stelt zo lang mogelijk uit om naar het toilet te gaan – tot het moment dat je voelt dat de sluis wel eens zou kunnen barsten. Maar één pintje later moet je alweer. Hoe komt dat eigenlijk?

Luister hier naar het antwoord, of lees het gewoon hieronder:

Eens we genoeg vocht in ons lichaam hebben, zorgt het antidiurerisch hormoon ervoor dat al het overbodige vocht, bijna onmiddellijk wordt afgescheiden via het gekende kanaal.

Nu, ik hoef daarvoor helemaal niet op café te gaan. Na een paar dubbele tassen koffie begint dat hormoon bij mij ook flink zijn werk te doen.

Ik had wel al eens gehoord van polygamie en van polyandrie maar toch nog nooit van polyamorie.
Polyamorie staat voor ‘meervoudige liefde’.
In de krant van vandaag lees ik het volgende:

E,B en K zijn een ‘koppel’ met drie.
Ze slapen in hetzelfde bed, wonen onder hetzelfde dak, hebben een kindje samen en doen alles wat andere koppels ook doen. Alleen zijn ze met drie, en alledrie verliefd op elkaar. ‘We kunnen niet meer zonder elkaar. Als een van ons weggaat, gaan we allemaal uit elkaar.’

‘We slapen in hetzelfde bed en wisselen af wie er in het midden ligt. Maar we hebben nog een bedje apart, voor het geval twee van de drie privacy willen.’

En zeggen dat dit allemaal begon door een banaal ijsblokje. Spelletje ijsblokje via de mond doorgeven en blijven hangen. ‘s Avonds de koffer in voor een triootje en de relatie was een feit.
Joy!